Mieux communiquer au travail 🥰 5 livres à lire

Bonjour les Belles Graines, nous poursuivons notre série d’articles sur le bien-être au travail ! Aujourd’hui nous répondons à “La” question que beaucoup d’entre vous se pose 😃…Comment mieux communiquer au travail? Pour répondre à cette question j’ai trouvé intéressant de rechercher les livres pertinents à lire afin d’apprendre comment s’améliorer.

Voici donc l’article invité écrit par Aline du blog « Des livres pour cheminer ». Aline est responsable d’une bibliothèque à Genève et formée à la  Bibliothérapie. 

Encore mal connu en France la Bibliothérapie fait partie de “l’art-thérapie”. Autrefois, utilisée pour aider les vétérans à surmonter les traumatismes liés à la guerre, aujourd’hui elle aide les thérapeutes contemporains. En effet, elle vient compléter leur boite à outil dans le cadre de dépression ou autres troubles du comportement.

Merci à Aline d’avoir répondu présente ! 

La réalité professionnelle n’est pas facile à vivre de nos jours. Le stress, l’injonction de productivité, faire toujours plus avec toujours moins… Lorsque s’ajoutent des conflits entre collègues ou des problèmes avec la hiérarchie, on se rapproche dangereusement du burn out !

Alors, quelle est la clé pour que notre expérience au travail se passe au mieux ? Vous l’aurez deviné : la communication ! Bien sûr, ce n’est pas le seul facteur influençant notre bien-être professionnel, mais dans les situations difficiles une communication efficace et constructive peut faire des miracles. Lorsque les gens se sentent entendus et compris, lorsqu’on est capable d’établir des relations positives, gérer les conflits devient plus facile.

En tant que bibliothérapeute, j’aime explorer le potentiel des livres pour nous aider à mieux comprendre le monde qui nous entoure et notre propre environnement intérieur. Voilà donc une sélection de livres pour vous aider à développer votre communication, qu’elle soit verbale ou non verbale, sur votre lieu de travail.

Mieux se connaître pour mieux s’exprimer au travail

Pour savoir communiquer de manière claire et compréhensible, il est d’abord nécessaire de nous comprendre nous-mêmes. Voilà un classique parmi les livres sur la CNV (communication non-violente) qui nous aide justement à clarifier ce qu’il se passe en nous avant de prendre la parole.

Cessez d’être gentil, soyez vrai ! par Thomas D’Ansembourg

Comme nous sommes déconnectés de nous-mêmes, nous sommes incapables d’exprimer ce que nous désirons aux autres : c’est le diagnostic de départ de l’auteur de ce livre.

Afin de nous aider à communiquer dans le respect de soi et des autres, il nous propose tout d’abord d’identifier les quatre niveaux suivants :

1. L’espace mental : c’est le niveau de la réflexion, de l’analyse et du raisonnement. En général, nous y sommes déjà bien entraîné, peut-être même trop ! A tel point que nous sommes rapides à juger et à étiqueter. Nous fonctionnons de manière binaire : il y a moi d’un côté et les autres de l’autre, et prendre soin de soi ET des autres ne nous semble pas compatible.
2. Les sentiments : nous avons tellement bien développé nos capacités mentales que nous nous sommes coupés de nos sentiments. Nous ne savons pas ni les identifier ni les exprimer, alors qu’ils sont comme des petites alarmes qui devraient nous renseigner sur nos besoins. 
3. Les besoins : si nous sommes coupés de nos sentiments, nous sommes coupés de nos besoins réels ! Nous faisons tout pour répondre aux besoins des autres, mais comment le faire de manière pertinente si nous ne savons même pas écouter les nôtres ?
4. La demande : discerner clairement notre besoin nous permet d’exprimer une demande concrète et négociable à l’autre, socle nécessaire pour un dialogue constructif.

Sur cette base, Thomas d’Ansembourg nous propose ce schéma en quatre étapes pour une communication de qualité (et non-violente par la même occasion) :

Observation de la réalité telle qu’elle est > Contact avec ce que nous ressentons > Identification de notre besoin > Formulation du besoin sous forme d’une demande claire

De plus, l’auteur développe la notion d’empathie, tellement importante pour ne pas nous couper des autres tout en entrant en résonance avec ce qu’ils vivent. Il nous parle également de la peur de dire non, et de la nécessité, parfois, d’exprimer notre colère de manière saine. Bref, ce livre est un vrai manuel de communication non-violente qui nous aide à prendre conscience de notre mode d’action afin d’entrer plus facilement en contact avec l’autre.

Pour retrouver un résumé complet de ce livre, et même le télécharger en pdf, vous pouvez consulter cet article. 

Savoir écouter l’autre : une clé de la communication au travail

Souvent, on pense que communiquer est synonyme de “se faire entendre” ou “s’exprimer”. On aimerait pouvoir dire ce qu’on a à dire et que les autres l’entendent et y soient réceptifs. Mais la communication est une relation bi-directionnelle ! Notre vis-à-vis a tout autant besoin d’être entendu que nous… Notre silence, qui laisse la place à l’autre, est une composante essentielle de notre communication. Bien communiquer au travail c’est donc aussi savoir faire place au silence.

Voilà un petit livre, concis mais précieux, pour apprendre à écouter son interlocuteur…

Savoir écouter, ça s’apprend : techniques simples et concrètes pour bien communiquer par Christel Petitcollin

L’auteure part du principe que l’être humain est fondamentalement égocentré et a donc besoin de considération et d’attention. En plus de cela, notre perception de la réalité est totalement subjective car basée sur nos perceptions personnelles et limitées.

Lorsque deux personnes entre en communication, c’est leur deux petits mondes personnels qui entrent en contact. Ce contact peut se produire de manière plus ou moins “aidante” et productive selon la position que chacun prend :

• chacun reste dans sa bulle et le résultat ressemble à deux monologues qui se croisent ;
• l’un s’identifie complètement au monde de l’autre ;
• une personne reste en retrait de la situation, qu’elle entend sans s’y impliquer émotionnellement ;
• l’un des deux projette son monde sur l’autre, le forçant à s’y identifier.

Chacune de ces situations a des côtés positifs et négatifs, et un bon communicant sait passer de l’une à l’autre en fonction du moment et des besoins.

L’auteure nous explique ensuite l’importance cruciale d’instaurer une relation de confiance avec notre interlocuteur, ce qui passe d’abord par un rapport authentique avec nous-mêmes. Elle nous présente également ce qu’est l’écoute active : simplement laisser parler les gens, les écouter sans les interrompre, fait des miracles ! Les étapes sont simples :

• écouter totalement l’autre, se centrer complètement sur ses paroles, sans réagir autrement que par des “je comprends”, “hum hum” ;
• reformuler ce que la personne a exprimé pour qu’elle se sente comprise et puisse continuer à développer sa pensée ;
• reformuler de manière interrogative pour varier l’interaction et relancer la personne.

Le livre nous détaille la marche à suivre, les principaux obstacles et réticences à la pratique de l’écoute active.

Bien sûr, il est parfois difficile de pratiquer l’écoute et nous faisons face à des blocages : nous voulons garder le contrôle de la conversation et ne pas remettre en cause nos certitudes ! Finir les phrases de son interlocuteur, vouloir sans cesse rectifier ses erreurs, se mettre à raconter ses souvenirs lorsque le dialogue les réveille, bombarder l’autre de questions, vouloir à tout prix conseiller ou solutionner les problèmes de notre vis-à-vis, dévaloriser l’autre : bref, les pièges de la communication interpersonnelle sont nombreux ! Ce livre nous aide à les identifier et à les éviter.

Enfin, après le dialogue verbal, Christel Petitcollin nous parle de l’écoute non verbale : notre attitude est tout aussi importante que nos mots. L’écoute non verbale demande de l’observation (et non de l’interprétation !), de la synchronisation corporelle dans la posture, les gestes et la voix : tout un art !

Lorsque les conseils de ce livre sont maîtrisés et appliqués, la personne accorde sa communication verbale et non verbale pour faire passer un message cohérent : elle dégagera une impression d’authenticité et donnera confiance à l’autre.

Pour améliorer votre écoute et votre communication au quotidien, pas de miracle, il faut vous exercer ! L’auteure propose un petit “programme d’entraînement” hebdomadaire pour développer et maintenir nos compétences d’écoute.

Savoir dialoguer en toute empathie dans son emploi

Après l’écoute, lorsque deux personnes se rencontrent, vient forcément le moment du dialogue. Là encore, dialoguer de manière saine, ouverte et respectueuse n’est pas toujours facile… Voilà un livre écrit par un spécialiste du dialogue interreligieux, lui-même ayant vécu dans diverses cultures, parlant plusieurs langues et connaissant plusieurs religions de l’intérieur. Ses propos sont donc abondamment illustrés par son expérience du dialogue interreligieux et de la différence Occident-Asie (ou christianisme-bouddhisme), tout en étant applicables dans tous les domaines de notre vie.

Le dialogue à la portée de tous… (ou presque) de Dennis Gira

Ce livre se résume par le nombre 5 ! En voilà les clés de manière très essentielle (l’auteur les développe chacune sur des dizaines de pages !) :

Cinq règles d’or pour le dialogue 

1. Ne pas chercher chez les autres ce qui est important pour nous : si nous cherchons chez l’autre ce qui est important pour nous dans notre façon de vivre, nos valeurs, notre culture, alors nous ne pourrons pas découvrir réellement ce qui est important pour l’autre. L’auteur donne l’exemple de touristes occidentaux incapables d’apprécier une maison traditionnelle japonaise parce qu’ils n’y trouvent pas de table, meuble très important chez eux, mais absent des intérieurs japonais ! Filtrer ce que les autres disent à travers notre propre perception du monde nous empêche de les entendre véritablement.
2. Reconnaître les limites des mots : les mots ont le sens que nous leur donnons en les utilisant, sens qui ne sera peut-être pas totalement identique d’une personne à l’autre. Pensez simplement à ce que recouvre le fait de dire “Je t’aime” : cela peut varier énormément ! C’est encore plus vrai lorsqu’on traduit d’une langue à l’autre, en particulier des concepts qui recouvrent des réalités culturelles, traditionnelles ou spirituelles. Pour éviter les malentendus et rester ouvert à ce que l’autre veut vraiment dire, il est important de garder à l’esprit l’écart qu’il peut y avoir entre deux compréhensions d’un même mot.
3. Avoir un “principe organisateur” : cette règle n’est pas évidente à résumer et j’espère ne pas trop trahir l’auteur… Il s’agit de savoir quelle est la base qui régit notre position sur un sujet, afin de pouvoir nous reposer sur un socle stable et accueillir les positions différentes des autres. Cette base reste constante mais est constamment enrichie par nos interactions avec d’autres personnes ayant une perspective différente. 
4. Juger la tradition de l’autre par ses “sommets”  et non par ses “sous-produits” : ne pas accepter les idées reçues souvent négatives sur ce qui est différent de nous, mais chercher plutôt ce qui est bon, juste ou vrai, les sommets et les réussites chez l’autre.
5. Deux choses peuvent être radicalement différentes sans être diamétralement opposées : c’est parfois le cas, mais pas forcément, malgré les apparences. Ne nous précipitons pas à conclure que nous sommes diamétralement opposé à l’autre dès que nous constatons une différence. Les deux pièges seraient de refuser le dialogue en pensant être opposé ou de chercher à faire changer l’autre d’avis…

Cinq ennemis du dialogue 

Ces cinq ennemis sont à garder sous contrôle, sous peine de ne pas pouvoir développer une communication saine :

1. Le silence : le silence peut aussi être ami, mais il devient ennemi lorsqu’il est refus ou réticence de d’exprimer ce qui nous tient à coeur. Ce silence peut prendre diverses formes : ne pas parler de ce qui pourrait causer des problèmes, se taire au nom de l’écoute de l’autre, parler pour ne rien dire et ne pas dire ce qui est important.
2. La peur : peur venant du manque de confiance en soi qui nous empêche de prendre part au dialogue, peur de ne pas savoir exprimer les choses correctement, peur de se faire remettre en question par ce que l’autre a à dire.
3. Le savoir : le savoir peut aider le dialogue mais il peut également le refermer lorsqu’on pense avoir déjà une opinion toute faite de l’autre et qu’on affirme savoir de quoi on parle quand on parle des autres. Il est également dangereux quand notre petite expérience personnelle est confondue avec LE savoir. 
4. L’orgueil : l’orgueil nous pousse à aller vers l’autre non pas pour le rencontrer mais pour montrer notre supériorité…
5. Le mépris : si nous pensons que l’autre n’est pas digne de notre attention, le dialogue n’aura bien sûr pas lieu.

Cinq amis du dialogue

Contrairement aux cinq ennemis, ces cinq amis sont nous aideront à améliorer la communication et favoriser le dialogue.

1. Le respect : autrement dit, traiter l’autre avec égards et considérer qu’il a des choses importantes à nous dire. Pour que le dialogue fonctionne, il faut que ce respect soit présent des deux côtés ! Ce respect réciproque ouvre une curiosité également réciproque, même si la curiosité peut être présente sans respect.
2. L’amitié : lorsqu’une relation d’amitié est présente, le dialogue devient beaucoup plus ouvert et profond.
3. L’humilité : il s’agit ici d’une humilité “équilibrée”. On ne se rabaisse pas mais on est conscient aussi bien de nos qualités que de nos limites. Cette humilité permet également de faire preuve d’humour, de ne pas se prendre trop au sérieux, ce qui permet de mettre à l’aise notre interlocuteur.
4. La patience : il n’est pas question ici de faire patiemment face à des désagréments causés par l’autre, mais plutôt de persévérance et d’espoir dans le dialogue. Parfois, le dialogue avance lentement et prend du temps et il s’agit de ne pas se décourager.
5. L’écoute : ici, Dennis Gira reprend des éléments dont nous avons parlé dans le livre précédent : l’importance du silence pour écouter l’autre (contrairement à l’autre forme de silence, premier ennemi de la liste…) et l’écoute empathique, active et attentive.

Et la communication non verbale alors ?

Jusqu’ici, il a beaucoup été question de communication verbale au travail mais notre non-verbal est tout aussi important !

Voilà deux livres qui nous éclaireront pour communiquer efficacement et faire passer nos messages grâce au langage corporel, à la gestuelle, et au sourire 🙂

Développer notre sourire

La force du sourire par Isabelle Crouzet

Dans ce livre, l’auteure nous décortique tous les aspects du sourire ! Que ce soit les études morphologiques de ce qu’est un sourire authentique, les effets psychologiques du sourire sur celui qui sourit et sur les autres, l’historique du sourire, le sourire dans la sociologie et dans l’art, tout y est. L’écriture est pleine d’humour et Isabelle Crouzet n’hésite pas à raconter son propre apprentissage du sourire avec beaucoup d’auto-dérision. 

Après cette lecture, vous n’aurez qu’une envie : vous exercer au “vrai” sourire et le tester sur les autres. Résultats positifs sur vos relations et vos actions de communications assurés !

Comprendre le langage corporel et bien plus

Bon, les bienfaits du sourire sont probablement assez évident, toute le monde a pu en faire l’expérience, même si nous avons sûrement des progrès à faire en la matière. Mais il y a plus subtil dans les situations de communication non verbale, dans un contexte professionnel. 

La communication non verbale : comprendre les gestes : perception et signification de Guy Barrier

Voici donc un livre qui a pour but de nous accompagner dans notre développement aussi bien professionnel que personnel . Il vous aide à comprendre chaque élément de notre échange interpersonnel non verbal. Attention, ce n’est pas un manuel du type “tel geste signifie cela”. Le propos est plus complexe mais très formateur pour comprendre la complexité de nos interactions :

• L’apparence, la première impression que nous donnons physiquement. Notre attitude corporelle, notre habillement, tout cela en dit souvent bien plus que nos mots, voir les contredit parfois.
• Notre manière de parler, mots mis à part, en dit également beaucoup à notre interlocuteur : hésitons-nous ? laissons-nous des temps morts ou remplissons-nous la conversation à tout prix ? respectons-nous les temps de parole ?
• Notre regard participe également à notre charisme. Avoir un regard soutenu ou fuyant, la direction de notre regard envoient des messages différents. L’occupation de l’espace, voir même fréquence des clignements des paupières peuvent avoir aussi transmettre une impatiente ou une tension.
• Concernant les gestes, l’auteur est plus mitigé. Les gestes fait avec une intention d’information sont bien sûr important ! Cependant, les gestes automatiques ne porteraient pas autant de sens que nous pourrions le croire. L’auteur décortique tous les types de gestes, leur utilité, leur fonction, et leur lien avec la parole.

Dans la dernière partie de ce livre, l’auteur nous propose six séries d’exercices pour développer notre compréhension et nos compétence.

Et les romans dans tout ça ? Peuvent-ils nous aider à mieux communiquer professionnellement?

Je ne vous proposerai pas de romans particuliers ici, car, vous allez le comprendre, tous sont utiles. Cependant, j’aimerais attirer votre attention sur les bienfaits de la lecture de fiction en général !

Saviez-vous que lire de la littérature de fiction augmente notre empathie et développe ce que les scientifiques appellent la “théorie de l’esprit” ? Pour le découvrir en détails, je vous invite à lire les articles en lien. Mais voilà le propos en résumé : les études scientifiques ont montré que lire les aventures d’un personnage de fiction revenait presque au même pour notre cerveau que de les avoir vécues nous-mêmes. En lisant des romans, nous découvrons des situations, des émotions, des sensations, des réalités inconnues et que nous n’aurons peut-être jamais la possibilité de vivre. Nous développons alors notre compréhension de l’autre, de ses émotions, nous sommes davantage capable de nous mettre à la place des autres et de les comprendre : bref, nous développons notre empathie !

Sans empathie, difficile de communiquer de manière sincère et bienveillante… Nous l’avons par exemple vu au fil de cet article, l’écoute active est cruciale, et qui dit écoute active dit écoute empathique !

En tant que bibliothérapeute, je travaille donc aussi bien avec des livres documentaires qu’avec de la fiction et je vous invite à changer de regard sur la lecture de romans : bien plus qu’une simple distraction, cette activité peut également être un vecteur de développement personnel !

J’espère que ces quelques lignes vous auront donné envie de dénicher quelques livres pour vous aider à développer votre communication. Que ce soit dans le contexte professionnel ou dans les relations avec vos proches, instaurer une communication ouverte et bienveillante permet de vaincre bien des obstacles. Si vous désirez en savoir plus sur les bienfaits de la lecture et la bibliothérapie, venez me rendre visite sur mon site Des livres pour cheminer !

Wahou! Personnellement j’adooorre cet article ! Et vous ? Dites le moi en commentaire

Voilà cet article se termine, si vous souhaitez aller plus loin dans le développement de votre bien-être au travail, je vous invite à lire les autres articles sur cette thématique ou nos interview 😁:

• Bien-être au travail définition par Po_WA Po_WA 
• Communication positive au travail 
• Bien-être au travail, mes 3 habitudes indispensables 

Cette fois-ci, c’est vraiment terminé 😆, n’hésitez pas à le PARTAGER c’est à lire sans modération !

A bientôt

Irène 😘

Merci pour les photos  by Joel Muniz , Yaoqi LAI , Mimi Thian , Frank Busch on Unsplash